Cuentate Un Chiste!!!!!

esto es un marido que tiene la mujer para dar a luz y la lleva al ospital.
de esto que esta 1,2,3,4,5,6,7,8,horas y a las 8 horas sale el medico,(que era gangoso)y le dice.
ceñor ha tenido una niña preciosa 3,200 gramoz, pero le tezgo que daz una mala notizia zu
mujez ha fallecido,
-el marido le responde !No me jodas!
-el medico(gangoso ) le responde-
ni mejoda ni enpeoda ,a fallecido.jjajajajaj

 

el tio que va al medico y le dice.
doctor que tengo un dolor el la zona del ano que no me aguanto.
el doctor le dice,quitese la ropa que vamos a ver.
a esto que el doctor le dice ,va a tener que dejar de masturbarse.
el tio le dice y ¿eso por que?
pues por que le estoy oscultando!

 

Me parto, sobre todo con lo resaltado en rojo......juas,juasss.....

 

El colega que entra en la farmacia: Hay ampollas?
y el dependiente le responde: Yes you are!!!

 

Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.

Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.


Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra. Entonces ella le dice con voz suave y seductora:

-"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi....


Entonces le dice el negrote con voz áspera:


- Ya lo sé mamita .... solo lo estoy aflojando!

 

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño. "Mamá", preguntó, "¿Es ésto mi cerebro?"


"Todavía no", respondió ella.

 

Mamá, mamá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando...
-Bueno hijo, apaga la luz y duérme.
El crío apaga la luz y de repente entra una luciérnaga en el dormitorio.
-Mamá, mamá. Ahora me están buscando con linterna

 

Esto es una señora mayor que decide dar un cambio en su vida,y se opera de arriba abajo.
una vez recuperada de todo,se dispone a dar un paseo por la calle,ve a una joven y le pregunta,perdona,me podria decir cuantos años me cree que tengo???
la chica le dice,unos 30 o asi,la señora toda contenta dice pues tengo 58,y se va toda contenta,va a un mcdonals a comer y a un chico que tiene delante en la cola,le pregunta,mira me podrias decir cuantos años crees que tengo????
el chico responde,unos 29 o asi,la mujer toda contenta por que cada evz que pregunta creen que es mas joven le dice,pues tengo 58.
despues de comer va por la calle y ve a un señor mayor en la parada del bus,y le pregunta lo mismo que al resto,va el señor y le dice.
yo tengo un metodo para saber la edad,es infalibleeeee,se trata de tocarle las tetas y asi ya lo se,la mujer dice,hombreee nooo como le voi dejar tocarmelas,
pero como queria saber como era el metodo,le deja.
el señor empieza a tocarselas y despues de 10 minutos cuando ya se canso de amasar,le dice.
-usted tiene 58 años.
la señora sorprendida le dice pues es verdaaaad,como lo ha sabido????
y reponde el viejo.
-por que yo estaba detras suya en la cola del mcdonals.

 

jajajajajja, a eso se le llama aprovechar la situación.xDDDD

 

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que sale de la sala:

- "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de ******, imbécil, timador, ******, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, *******, estafador, vago de ******, saqueador, **********, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran ****, etc."

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando??
- No - responde el guardia - ¡¡¡yo creo que están pasando lista!!!

 

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba, gritaba y gritaba. Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que para el choch,; se baja, abre el maletero y le dice a su suegra:

"¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!

 

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
>>>>> > Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y
>>>>> > paff: la bola termina en el agua. Pero, volvindose a sus
>>>>> > compaeros,
>>>>> > Moisés les dice:
>>>>> > "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el
>>>>> > suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a
>>>>>la > bola,
>>>>> > que termina en el hoyo.
>>>>> > Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y
>>>>>paff:
>>>>> > la bola termina tambin en el agua. "No os preocupis", dice
>>>>> > Jesús a sus compaeros de juego. Y ni corto ni perezoso se
>>>>>dirige al
>>>>> > estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde est
>>>>>la bola
>>>>> > flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
>>>>> > Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se
>>>>>prepara
>>>>> > y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de
>>>>>llegar, sale
>>>>>un
>>>>> > pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de
>>>>>nuevo al
>>>>> > agua,aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto
>>>>>vuelo,
>>>>> > a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo,
>>>>>donde abre
>>>>>el
>>>>> > pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
>>>>> > Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
>>>>> > "Mira aita, si empiezas con chulerías, yo no juego"

 

el niño le dice al padre, papa papa .
¿que es el eco ?
el padre le contesta.
hijomio el eco es el unico que tiene ******* de contestar a tu madre.

 

En la maternidad, están los bebés en la salita de los nidos. Uno de ellos dice:
-¡Que bieeeeennn! Teno patuquitoz de colod dosa (rosa)... ¡¡Zoy una niñaaaaa!!
El que tenía a su derecha, dice:
-¡Oleeeeeeee! Teno patuquitoz azuleeezz... ¡¡Zoy niñoooooo!!
De repente, el bebé que estaba al otro lado de la niña empieza a llorar desconsoladamente:
-¡¡GUEEEEEEEEEEEE!!
-Tu ¿Podqué llodaz? Dice la niña
-Podque no ze zi soy niño o niñaaaaaaaaaa... Con eztoz cojonazos no me veo loz patuquitoooooz.

 

un tío entra en un portal y le dice a la portera:

buenos días, ¿la notaría?

a lo que la portera responde:

si se acerca un poco más

 

esto son dos jitanos que estan en la guerra,
a esto que les dice el capitan bosotros dos cavar un oyo de 2 metros de ancho 1 metro de profundo y 300 metros de largo,
los guitanos le dicen mi capitan ¿porque ?
el capitan contesta porque pasado mañana el enemigo va atacar y hay que estar preparado .
a esto que los jitanos les contesta y ¿porque no atacamos nosotros y que caven ellos?

 

uno chorra.

¡mama mama!en el balcon hay un agujeeeeeeeeeeeeroooooooooooooooooooooooooo.
jej.

 

doctor doctor ,vengo a que me reconozca.
el doctor se queda un momento pensando y le dice.
de la uni.

 

esto es un hobre que se tira de cien pisos y se olle.ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo,ploffffff
y otro que se tira de un primero y se oye ploffff,ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.jajajaj