Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho - ¡No, siñor, tese quieto! - Mira, María, si abres te aumento el sueldo... - ¿Y luego quí li dizimos a la patrona? - Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada. - Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene SIDA. Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen cigarro, le dice Don Luis: - ¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud! - Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!
Va un tio que llega a su casa con una cogorza terrible, y se pone a petar a la puerta MARIA!!,MARIA!! abre venga abre y sale la mujer toda enfadada y diciendo , no que ya estoy harta de que lleges siempre borracho y a las tantas.El tio sigue aporreando la puerta, abre maria que traigo flores para la mujer mas bonita del mundo, y ya la tia ya cansada de oirle va a abrirle la puerta y le dice venga donde estan las flores y el le responde y la mujer mas bonita del mundo.
un mujer que va a parir... Bueno la mujer acaba de parir y le pregunta al medigo que como a ido?y el medico le responde: -a ido bien pero a su hijo le hmos tenido que poner oxigeno y la mujer responde: -***** yo le queria poner francisco.
entra un hombre en una farmacia y le dice a la farmaceutica , mire es que tengo un problema es que estoy todo el dia con erecciones permanentes que me puede ofrecer ,y la farmaceutica se queda pensando y dice pues... yo le puedo ofrecer la farmacia que tengo en propiedad, el piso y una casita en la montaña :lol:
Van dos dinosaurias makarras hablando por el Jurassic Park: -*****, tía, esta noche ho he parado de manchar, ya me ha bajado .... -Haz como yo tia, ponte una oveja... :cunaoo :cunaoo :cunaoo
Este de tan viejo que es igual no lo sabeis... Un joven paciente acude a la consulta del sexólogo para hacer un par de cuestiones: EL PACIENTE: Mire doctor llevo una temporada dándole vueltas. Hace cuatro meses que tengo novia y últimamente se me queja mucho de que mi miembro es muy grande y le hago daño, y además que soy muy 'rápido' en la cama, vamos que soy eyaculador precoz...y ya se puede imaginar el disgusto. No le doy placer y eso me preocupa. EL DOCTOR: Vamos vamos, ... no será para tanto hombre! No se preocupe y desnúdese de la cintura para abajo. El paciente se baja los pantalones, se baja los calzoncillos y deja al descubierto aquel descomunal instrumento. El doctor que durante su vida profesional jamás había visto nada parecido no puede reprimirse y exclama: - ...COOOÑOOOO!! EL PACIENTE: Aaaaaauuuuuuiiiissshhhhhh....!!!
Resulta que se muere la Madre Teresa de Calcuta y San Pedro la está esperando en la puerta de los cielos. En función de la vida que hubiesen llevado las almas suben a mas o menos velocidad, quedándose muchas de ellas a mitad de camino, otras en el purgatorio, etc. Pues cuando la madre Teresa se dispone a ascender a los cielos, San Pedro le hace una señal desde arriba y comienza el ascenso a gran velocidad. San Pedro, temiendo que no pudiese parar por la cantidad de buenas obras que ellá realizó en vida, le dice: NENAAA. CÁGATE EN DIOS QUE TE PASAS!!!!!!!!!!!! (Y me lo contaron en el mirador de la Basílica de San Pedro en Roma)
mama, mama... esta buena la luz??? -que dices niño. no digas tonterias, Como se va a comer la luz?? -es que ayer oi al papa decir " apaga la luz y metetela en la boca"
¿Qué le dice un pato a otro? -Estamos "empataos" ¿Que le dice un árbol a otro? -"No te andes por las ramas" Mamá,mamá en el colegio me llaman tonto.¡¡ -Y a mí qué. -¿A tí? **** Papá,papá en el colegio me llaman tonto y me dicen que tú eres un ignorante¡¡ -¿¿Y qué es eso hijo??
Un hombre que entra en un bar y le dice al camarero: Camarero ponme 3 cafés El camarero lo mira y le dice: Pero si esta usted solo y el responde: Uno pa mi otro pa ti y otro pa tu **** madre El camarero se queda de piedra el tio coge y se va ,al dia siguiente vuelve y la misma historia,el camarero piensa : Este mañana cuado vuelva va flipar El tio yega y solo entrar por la puerta le pregunata el camarero al tio: Que 3 cafés? El tio responde que SI y el camarero saca de debajo de la barra un bate de baseball y le pega una paliza de acojone,bueno el tio como puede se va del bar,al dia siguiente vuelve y el camero preparado otra vez le pregunta: Que 3 cafés? El tio responde : No hoy solo 2 uno pa mi y otro pa tu **** madre que a ti el café te pone muy nervioso.
En las puertas del cielo, suena la puerta y se oye.... -Quien es? - Soy San Miguel - Pues deja 3 cajas
Va uno en su coche y pincha una rueda. ¡Vaya hombre, a las 11 de noche me tenía que pasar! va al maletero y le falta el gato. ¡Mecagontodoloquesemueve! Se fija y ve a lo lejos una luz. ¡Una casa! pues camina hacia la luz y va pensando..... menos mal, ahora le pido al gato del coche que tengan allí y solucionado........¿y si no tiene coche?.......bah, ¿quién no tiene coche hoy en día?....... ¿y si no tiene gato?...... no, ya será casualidad.......¿y si resulta que es muy tarde para tocar en su casa y me sale todo cabreado?......... bueno, es una emergencia, lo comprenderá...........¿y si el gato no le sirve a mi coche?.........bueno ya buscamos otra solución.......¿y si.....? y así camina tooodo el rato hasta que llega a la puerta y toca. Le sale un hombre en chandal y le pregunta que qué quiere y este le responde "¿sabe lo que le digo? ¡¡¡que se meta el gato ***********!!!!!!!
Doctor, mi mujer dice que no sé decir federico a ver....diga federico federico más despacio fe-de-ri-co pues si, dígale a su mujer que ustde dice federico perfectamente bien Mariaaaa, dice el médico que digo federico bien. Y ahora ¿por qué no me traes un cervecita fresquita del federico?
Va un enano muy enano al médico. Doctor, que tengo mal aliento y no hay manera...mire que me enjuago bien Mmmmmm...vamos a veeeer.....abra la boca......uffffffff.... aaaaggggggg ¿cómo no le va a oler mal la boca? ¡¡Si es que tiene el culo ahí mismo!!!
