- Caramba Don Ramon, ¿que es de su vida? - Pues lo mismo que de bajada... jajajajajaja....cuanto más malosssss....mejorrrrrr
Un tio se va al dentista y en la sala de espera ve un cartel que dice: "extracciones con dolor 100 euros. Sin dolor 25 euros" Piensa que es raro y le pregunta a la infermera. Esta le confirma que el letrero es correcto: extracciones con dolor 100 y sin dolor 25 euros. En eso que le toca su turno y el dentista le pregunta: - ¿como quiere la extraccions? con o sin dolor. - Pues mire doctor, yo quiero la extraccion sin dolor, a 25 euros. - Perfecto, pues vamos allá. El tio coge unas tenazas de herrero y le pilla la muela mala. Empieza a retorcer y el pobre hombre a chillar como un loco. Y el doctor le recrimina: - NO ME CHILLE, NO ME CHILLE, QUE LE COBRARÉ CON DOLOR!!!!!
un niño troglodita k le entrega las notas al padre, y este moskeado le dice : k suspendas matematicas ,lo entiendo por k no existe calculadoras k suspendas lengua , lo entiendo por k no sabes hablar ahora k suspendas historia......... k solo llevamos dos paginas saludos
son un chino un aleman y un español, k se ke dan en una isla de naufragos , despues de unos dias empieza el hambre.......... señores tenemos k cortarnos algo para poder sobrevivir , nada el aleman se mete un tajo en la pierna y estan 5 dias comiendo de ella, cuando se termina el chino se corta un brazo y estan otros 3 dias comiendo, el español empieza a silbar y los dos compañero le dicen k le toca a el, el español se habre la bragueta y saca un trozo de 30 cm, el chino al verla dice : k lico k lico hoy comemol solomillol y el español dice : de solomillo nada hoy tomamos lechita k estamos de carne hasta el gorro saludos
Un tío entra a un portal y le dice a la portera: Por favor, ¿la notaría? y le contesta: No pero si se acerca, a lo mejor
Uno llega a su casa antes de lo previsto y al entrar al dormitorio se encuentra a su mujer desnuda,abrumada y sudorosa. - pero ¿qué te pasa? - ....queeeee........¡ me acaba de dar un infarto! ¡lo he notado! y esoty un poco asustada! - ¡No te muevas! Voy a llamar al médico y a una ambulancia Va por al pasillo y se cruza con su hijo de 3 años arrastrando el osito que le dice - papá..... ¡coco!.... armario....... coco....armario y él va al armario y se encuentra a un amigo suyo en pelotas, sudando y medio pálido - Cacho cabróóónnnn, hijoputa, no tienes sentimientos! ¡eres un mal amigo! No tienes corazón!!!!...... A mi mujer le está dando un infarto y tú te dedicas a asustar al niño!!!!!!!
Cariño, esta noche vamos a probar una cosa nueva en la cama! jijijiji prepárate que puede ser divertido. Apaga la luz, se desnudan y él se sube al armario para saltar sobre ella entrarle desprevenidamente. Va y tropieza, cae mal y se da de cabeza contra la esquina de la cama - AAAAAARRRRRRRGGGGGGG!!!!!!!!! AAAHHH AAAAHHHH AAAAAAAAHHHHHGGGGG y dice ella, - mira, vete al carajo con tu posturita nueva, que aquí el único que se lo pasa bien eres tú
Uno le pregunta a un amigo suyo que acaba de llegar de su luna de miel - Bueno, ¿y qué tal? - *****, tío, 2 días más y me la tiro, te lo juro, estaba ahí, casi, casi Llega uno a un bar y pide una caña. Le ponen un posavasos y una caña. Al poco pide otra. El camarero ve que no hay posavasos y, extrañado, pone otro y la caña. Al poco, lo mismo, otra caña pero no hay posavasos, así que cuando va a ponerlo le dice el nota, no...gracias, más galletones no, que estoy todo atragantado!
- Oye, imagíanate lo que quiero a mi mujer que le acabo de comprar un collar de perlas precioso - Pues imagínate lo que la quiero yo que la llevo suelta - Oye, ¿qué haces? - Estoy buscando a mi mujer - Ah, yo también, ¿cómo es ella? - Muy guapa, alta, morena, lleva unos vaqueros ajustados y una camiseta blanca de tirantes, ¿y tu mujer? - Bah! olvídala!, vamos a buscar a la tuya!!
Una señora lleva a su hijo al dentista y cuando está en plena "operacion" el dentiste le dice a la señora: - Por favor señora, digale a su hijo que abra la boca. - Nene, abre la boca para que este señor pueda sacar la mano!!!
ese es un tio que va a la merceria a comprarse unos calzoncillos: - Oiga, me puede dar un paquete de 12 calzoncillos? - Perdone, pero es que los empaquetamos de 7 en 7. - ¿como que de 7 en 7? - Si claro, porque: lunes, martes, miercoles.... - No noo!!! si yo los quiero por: enero febrero, marzo, abril..... juassssss
se encuentran dos canivales por la selva y uno le dice al otro: - Hoy me he comido a un explorador tartamudo y me esta repitiendo toda la tarde!!!!
Inagadda, De donde sacas todos los chistes???? Madre mía te puedes apuntar a cualquier fiesta, que seguro que contando la mitad de los que te sabes te conviertes en el centro de atencion. jeje, No pares que todos los dias me echo unas risas a tu costa.
aqui os dejo este chiste espero que lo podais oir ya q lo he metido en un archivo .rar ya me contareis q os parece
esto es otro naufragio y el unico superviviente llega a una isla habitada por otro naufrago que llevaba allí 15 años. Asi que lo recibe y lo pone al dia de como sobrevivir en aquellas condiciones: - Aqui no nos va a faltar de nada. Tenemos agua de un manantial. La selva nos proveé de frutas y caza. El mar nos da pescado y mariscos. He hecho un refugio donde podemos dormir. Pero solo hay una cosa a la que temer: HAY UN PAJARO COMECOCOS que es superpeligrosisimo. Si te pilla te pica la cocorota hasta comerte el coco. De todas formas, para librate de él solo tienes que meter la cabeza bajo la arena de la playa y estaras a salvo. Como yo lo conozco bien, si veo alguno te aviso y inmediatamente cuelga tu cabeza bajo la arena. Y asi pasan los dias hasta que el naufrago antiguo empieza a chillar: - Que viene el pajaro COMECOCOS, que viene el pajaro COMECOCOSSS!!! corrriendo, el naufrago novel, cuelga su cabeza bajo la arena. En esta posicion, el otro naufrago le va por detras y le endiña el mamporrete en el trasero....PAMMM...PAMM... PAMM.... (disfrutando como un mandril) El otro, creyendose que era el pajaro que le picaba dice: - Pica pica....que antes no llegues al cerebro...... juasssssssssss
