hola a todos., el caso es que en la ultima salida de este "finde" uno de mis colegas,sabiendo de mi afición a los chistes y aprovechando que no había ninguna subida en ciernes (donde sinceramente, la afición sigue intacta, pero las ganas de contarlos..........os podéis imaginar) pues va y me pregunta que si se chistes sobre bicis, yo lógicamente le tuve que decir que si, que sabia los mismos chistes sobre la bici que andando.....je,je ,je.........este es malo......ya lo se. y ahora en serio y es que me puse a pensar y solo me se uno y otro que recuerdo solo el final, por eso se me a ocurrido que seria gracioso y entretenido ir posteandolos aquí en el foro, pero solo los relacionados con nuestra afición, o sea la bici.....podrían valer también los adaptados. Espero que este post sea un éxito y que nos depare a todos, si no son carcajadas si al menos unas sonrisas. Y ahora como no podía ser de otra manera yo seré el primero en estrenar esta larga lista (espero....) ENCONTRADOSE DOS AMIGOS LE DICE UNO A OTRO OYE TE VEO MALA CARA ¿ QUE TE PASA? PUES YA VES,ESTOY REVENTADO LLEVO TODA LA SEMANA SOÑANDO QUE ME HAGO EL CAMINO DE SANTIAGO EN BICI Y ESO TODAS LAS NOCHES, TU SIN EMBARGO TIENES MUY BUEN ASPECTO. PUES SI, LA VERDAD Y YO CREO QUE ES POR QUE TODA LA SEMANA LLEVO SOÑANDO QUE ESTOY CON TRES RUBIAS IMPRESIONANTES Y HACIENDO EL AMOR DE TAL MANERA QUE NO PUEDO CON LAS TRES. ***** - DICE EL OTRO- PUES PODÍAS HABER AVISADO !NO¡. PERO SI YO YA TE AVISE,PERO........ COMO LLEVAS TODA LA SEMANA CON LA BICI HACIENDO EL CAMINO DE SANTIAGO............................
Dos señoras que se encuentran y una le dice a al otra. *Hola. #Hola, como estas. *Bien. #Y tu hijo. *********** perdido, tonto del culo. #No, para ********** el mio. *Eso se tendria que ver. #ahora veras! #Manolito ven. M-si mama #ves a casa y me llamas que venga. M-vale mama. #que te a parecido. *Bueno eso no es nada, Ahora veras. *Antoñito ven hijo. A-si mama. *toma un euro y me compras una bicicleta de montaña. A-Vale mama. En esto que se cruzan los dos niños. A-hola M-hola M-mi madre es **********. A-mas la mia. M-me envia a casa a buscarla y no me da las llaves. A-eso no es nada, la mia me da un euro para que le compre una bici de montaña y no me dice de que montaña quiere que se la compre. Menudos dos lumbreras jajajajaja..... :rolf:rolf:rolf:rolf Un saludo.
Ahora que recuerdo es un chiste entre comillas. Cuando alguno de los amigos hacemos una mejora considerable en la bici, siempre le dices lo de que pepino y de mas alagos, a lo que el dueño responde muchas veces en plan fanfarron (poniendole un precio 10 veces mayor al real para ver que dices) -te vendo la bici- y a lo he respondido ya un par de veces, - y yo para que quiero una bici vendada- jajajajaja.... se les queda una cara de tontos. Un saludo.la2
Yo de pequeño tenía un entrenador de futbol que en los entrenamientos solia decir...vale chavales, ahora haced parejas de tres...
En casa de Jaimito tenian invitados a comer y su padre le dice que si se porta bien le compra una bici a lo que Jaimito acepta, ya en la comida y Jaimito comportandose su madre pone de primero sopa, cuando va Jaimito a probarla en cuentra una mosca revoloteando y la espanta del plato,al rato vienen dos moscas y se posan en el plato montada una sobre la otra, a lo que Jaimito se levanta y exclama:"A tomar por culo la bicicleta y a ***** a la calle".Un saludo.
Un hombre realmente valiente es aquel que llega a casa completamente borracho y a punto de salir el sol. Se encuantra a su mujer esperándole con la escoba en la mano y tiene las pelotas de decirle: 'Hola cariño, ¿vas a barrer o a volar?' p.d.: yo no tengo esa valentía
Pensando y pensando cosa que no es habitual en mi, y por eso el dolor de cabeza...........buenooooo......... que me voy de tema...... Hay va otro, aunque este es adaptado. o cambiado de deporte, pero también vale. .tres amigos en el coche, camino de una quedada, son la 6h de la mañana. # Dice uno:la que me ha preparado la parienta para dejare ir a la quedada,me ha hecho prometerla que le voy ha colocar el trastero,que voy a segar el césped y que tengo que limpiar la piscina. # Dice otro: pues yo peor que tu, me toca hacer lo mismo que a ti pero a mayores me toca hacer la plancha de toda la semana y sacar al perro todas las noches . El tercero como si no fuera la cosa con el, medio adormilado y tranquilo en la parte de atrás no dice nada - a lo que sus compañeros de viaje le dicen- # ¿Y tu que? ¿no dices nada? ¡te la ha tenido que preparar cojonuda! por que para no querer ni decirlo............... # Pues yo nada de nada # Venga ya........... # Te digo que nada de nada # y como lo has echo # A las 5 de la mañana le he dado una patada y le he dicho............sexo o vici........................ # Y que te contesto............... # ABRIGATE
Está una pareja sentada en el salón cuando se oye el reloj de pared que hace dong, dong. La mujer mira al marido y le dice: - Paco, ¿qué hora es? Y le dice el marido: - La una Pepa, la una. La mujer responde un poco extrañada: - ¿estás seguro Paco? -Cómo no voy a estar seguro **** - dice el hombre - si la he oído dos veces. Eugenio lo contaba con bastante más gracia de lo que yo lo hago.
No quiero herir la sensibilidad de muchos del foro :-?. Porque muchos necesitan tener la ultima bike con los mejores componenetes y que su precio sea desorbitadisimo?? . .. ... .... ..... ...... ....... ........ ......... .......... ........... ............ ............. .............. ............... ................ ................. .................. ................... .................... ..................... ...................... ....................... ........................ ......................... -Para sentir que tienen un buen pepino entre las piernas. P.D. yo con mi humilde merida me sobra jajajaja.....la2
Que pena que esto se aya parado, ha ver si lo animo un poco........ en una peluquería.....se abre la puerta y se asoma un ciclista todo equipado. << para cuanto tienes? - le pregunta al peluquero. >> para hora y media aproximadamente - le contesta entonces el ciclista se va. Al dia siguiente llega el ciclista todo sofocado y se asoma a la puerta << para cuanto tienes? - le pregunta al peluquero >> para una hora - le contesta. Y el ciclista se va pero al dia siguiente pues lo mismo, llega el ciclista y asomándose a la puerta vuelve a preguntar al peluquero << para cuanto tienes? >> pues para dos horas por lo menos - le contesta y así llevaban como dos semanas y el peluquero con un mosqueo de tres narices le dice al empleado. >> te voy a regalar una bicicleta, pero con una condición, tu que eres joven y lijero mañana cuando venga el ciclista de los *******, me pregunte que cuanto me queda, yo le conteste, el se baya como hace siempre, pues tu le sigues haber si así nos enteramos de que va este ****** que me tiene mas que harto. pues efectivamente al día siguiente llega el ciclista y asomándose a la puerta pregunta << cuanto te queda? >> media hora - contesta el peluquero y el ciclista se va - venga venga síguelo rápido y no lo pierdas y luego me vienes a decir donde **** va ese ******...................-le dice al empleado, y el empleado lógicamente le obedece no obstante le había regalado un pepinaco de los buenos. a los quince minutos se presenta el empleado en la peluquería todo serio y sin decir nada y el peluquero le dice >> como? tan pronto? que ha pasado? lo has perdido? tanto corre ese cornudo?.........................en eso que empleado que ya no puede mas revienta en carcajadas partiéndose el culo y le dice al peluquero << que va, si lo he pillado y ya se donde va todos los días despues de preguntarte que cuanto te queda >> y donde es? que ademas te hace tanta gracia. >> puesssssssssssssssssss... eeeesssssttttttttooooooooo ....es queeeeeeeee.............jjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaa el ciclista todos los dias despues de preguntarte que cuanto te queda se va a tu.......................................................CASA
*****, has cagado el final del chiste. Hay otro mejor, hombre. El jefe le pregunta y el empleado contesta. -Pues nada, se ha ido a su casa, ha cogido a su mujer y le ha hecho el amor en su sofá. A lo que el feje dice: -Pues no entiendo nada, eso es algo normal. Y el empleado le dice: -¿Me permite que le tutee por un día?
