Estoy recopilando chistes y sobre todo viñetas de esta temática. ¿Conocéis alguno que podáis compartir conmigo? Yo os dejo aquí una que he localizado, pero no me gusta demasiado. http://yeyodebote.tumblr.com/image/37907236598
En uno de los viajes que hice en avión se oye al comandante: les habla el comandante Juan González, gracias por volar con Iberia, vamos a ir a una velocidad de 750 km/h, a una altura de entre 10 y 12 km y llegaremos al destino a las 22:00. Se le olvidó desconectar la megafonía y se le oye decir al copiloto: sabes qué me vendría bien ahora? Un café y una buena mamada. En esto que la azafata pasa corriendo por mi lado y la digo: que no se te olvide el café. saludos.
Despega un vuelo. Despega un vuelo, el capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: -Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,.... La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: - ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?
Un avión tri motor con problemas en pleno vuelo: Piloto: PILOTO A TORRE, PILOTO A TORRE, informando que motor izquierdo incendiado. Torre: torre a piloto, desconecte motor izquierdo. Al rato de vuelo. Piloto: PILOTO A TORRE, PILOTO A TORRE, informando que motor derecho incendiado. Torre: torre a piloto, desconecte motor derecho. Al cabo de un rato de vuelo. Piloto: ¡¡PILOTO A TORRE¡¡, ¡¡PILOTO A TORRE¡¡, INFORMANDO QUE MOTOR CENTRAL INCENDIADO. Torre: torre a piloto, rece con nosotros, padre nuestro q.................
Buscando chistes sobre pilotos he encontrado un vídeo que no tiene desperdicio. No me gustaría verme en la piel de este tío, se las cazan todas. [video=youtube;1SbQS6PK2uA]http://www.youtube.com/watch?v=1SbQS6PK2uA[/video]
Va que esto está muy abandonado. Vuelo 647 de Iberia: Todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto. Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano. Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta. Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado. En la cabina, el piloto toca el panel y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto: - Un día de estos, estos hijos de **** van a gritar demasiado tarde y nos vamos a matar todos...
Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros: Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba... Después dice: Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice: ¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!
-Azafata, ¿me pone un whisky? -Lo siento, señor, vamos a tomar tierra. -El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
