jajajajajala2 la2 la2 la2 la2 la2 la2 :risa :risa :risa :risa sigamos con los condones: Dice que es un tio que va a la farmacia y pide: - Buenos dias, quiero una caja de 100 condones. - Lo siento, pero la caja más grande es de 50 - Vaya por Dios, ya me ha ****** media tarde!
pues este es un guardia civil que esta de guardia por la noche en la casa cuartel y de repente se le pasa un niño gitano de unos 14 años y le suelta el nene -MI PADRE GITANO, MI MADRE GITANA Y YO GITANILLO.-y de repetne se fue corriendoq ue selas pelaba. el g.civil se quedo parado y no sabia a que habia venio eso tonces al pasaruna hora viene otra vez el nene ese y le suelta -MI PADRE GITANO, MI MADRE GITANA Y YO GITANILLO.-ya el g.civil estaba hasta los huevos y decia que ala proxima nose le escapaba lo cual al pasar una hora el g.civil estaba esocndido dtras de unos arbustos y viene otra vez el gitano pero on ve andie y diciendo"estara dentro asique lo dire en voz alta" y salta gritando MI PADRE GITANO MI MADRE GITANA Y YO GITANILLO y sale corriendo y esta vez lo coje el g.civil y este le dice "AVER Y SI TU PADRE FUERA UN **** ******, TU MADRE UNA GRANDISIMA ****, TU QUE SERIAS EHH? y salta el nene "pues GUARDIA CIVIL pasa ALGOOOO?? XDXDXD
unos cuantos: ¿Usted me conoce? siguiente: El fiscal de un pequeño pueblo llama a su primer testigo en el juicio: la mujer más anciana del pueblo. Después que la mujer sube al estrado, el abogado se acerca y le pregunta: "Señora Miranda, ¿usted me conoce?" "Claro que lo conozco, Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente, me ha decepcionado. Usted miente; engaña a su esposa; manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!" El fiscal se queda sin habla por la impresión y, como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere: "Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?" "Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé: yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción para mí. Es un holgazán, un mañoso y tiene problemas con la bebida. No puede relacionarse con nadie y su bufete es uno de los peores de todo el estado. ¡Vaya que si lo conozco!" En ese momento, el juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio. Con voz muy baja, les advirte: "¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: lo mando a la cárcel de inmediato!" Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero. "Caballero, debe usted 25.000€ a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado." "De acuerdo, pero si no le importa antes me gustaría apostar con usted." "¿Cómo dice?" "Me apuesto con usted 50.000€ a que tengo los testículos cuadradros, con forma cúbica." "Oiga, eso es imposible." "Pues si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000€ a que los tengo totalmente cuadrados." "De acuerdo, los apuesto." "Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿verdad?" "Buena idea." "Vamos, pues." Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico apostador. Una vez allí... "Bueno, pálpeme los testículos y ya verá lo cuadrados que están." Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes. "Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testículos ovalados como todo el mundo, me debe un montón de pasta!!!" "Sí, de acuerdo, he perdido." y le dice al abogado: "ahora tú dame los 100.000€ que apostamos a que el Inspector de Hacienda me tocaba los *******." el ultimo: Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas. Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador: "Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".
juas juas juas que puntazo tio!!! jajajajajaajajaja:risa :risa :meparto :meparto :meparto la la :ymca :alabando :alabando :alabando latano :taz
Bueno esto mas que un chiste es una reclama al Orgullo Patriotico que todos llevamos dentro. Otegui y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente apareció un cerdo. Sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente. Otegui le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenece y explícale al dueño lo sucedido, para reclamarle los daños que nos ha ocasionado. Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros "Farias" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados. ¿Qué ha pasado?... preguntó Otegui a su chofer, Y este le respondió: Bueno, el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino, su mujer los puros "Farias" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje. ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste? Les dije: Soy el chofer del Sr. Otegui y acabo de matar al cerdo!!
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Cállate que vas a despertar a tu padre. -------------------------------------- Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron: - Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos. ----------------------------------------- - Mama, ¿por qué te casaste con papa? - ¡Tu tampoco te lo explicas! ¿verdad hijo?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos ------------------------------------ ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos
¿Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras. ---------------------------------- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar
jejeje.....xissssstttt.....no me descubras Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si hombre, pa ****** estoy yo ahora.
Unos de médicos: - Doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada. - Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - ¡Que va, si lo derramo casi todo! - Doctor, vengo a que me osculte. - Ráspido, en el armario. - ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro? - Desde cachorro, doctor. - Doctor, tengo un problema con mis tetas. - ¿Con sus tetas, señora? - Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras? - Ya veo, ya. - ¿Cree usted que es grave? - Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
Fíjaos lo que resulta de una Asamblea de Mujeres. Había que oirlas gritar y aplaudir con tanto entusiasmo. Y el final resultó emocionante: fue el éxtasis, lo nunca visto, el enardecimiento femenino; eran 500 damas entusiasmadas. Y todo...por un instrumento!!!. Estaban reunidas todas. Eran 500. No había sino un punto en el orden del día. Sonó una campanilla y se hizo silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de "complicidad interna", instaló la Asamblea. -- "Buen día compañeras!!. Estamos reunidas, de forma extraordinaria, para cambiarle hoy el nombre al aparato reproductor masculino". Gritos, muchos gritos, y aplausos de todas las asistentes. Entonces la presidenta, casi orgullosa, empezó a desgranar preguntas e incógnitas: -- "¿Por qué decirle ´pito´, si no suena ?" (Gritos y aplausos) -- "¿Por qué decirle ´pájaro´, si no vuela?" (Gritos y muchos aplausos) -- "¿Por qué decirle ´palo´, si no es madera?" (Más gritos y más aplausos) -- "¿Por qué decirle ´pistola´, si no mata?". (Aumentan los gritos y los aplausos) -- "¿Por qué decirle ´banano´o ´plátano´, si no es fruta?" (Ruido ensordecedor por los gritos y los aplausos) - "Por qué decirle ***** si no pía ni come maíz? (gritos intensos y se redoblan los aplausos) -- "¿Por qué decirle ´miembro´, si no pertenece a ningún club?" (Gritos con muchísimo entusiasmo y sonoros aplausos) -- "¡ Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos Bill Gates!!"" SILENCIO TOTAL EN LA SALA. TODAS SE MIRAN CON ASOMBRO. SUS CARAS SON UN POEMA AL SIGNO DE INTERROGACIÓN. -- Transcurridos unos minutos por ese asombro y por la sorpresa de todas las asistentes, menos, claro está, de la presidenta, una mujer levanta su mano y pregunta: "Señora presidenta: ¿Por qué ese nombre?". La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción y una boca abierta de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora: -- "Muy simple, compañera: ¡¡Porqué es asquerosamente rico!!!".
El suegro que conoce al yerno, y le coge a parte y le dice, me he enterado que tienes un peugeot y una casa no??? Y le dice el yerno, no se ha enterado usted mal, que tengo un poyon como una casa.....
