Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta. Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas. Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -. Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco... En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente: ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro. Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí". Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar ***********. Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto
para que despues os pregunteis porque tardamos tanto... o porque vamos dos al baño, que muchas veces es para sujetar la puerta XD
ahora tienes respuesta a muchas de las preguntas que te has hecho y que nunca te has atrevido a preguntar: * Porque iban las mujeres de dos en dos * Porque siempre hay cola de espera en el WC de mujeres (tambien tengo que decir que en el ultimo viaje que realice a Tunez no pasaba porque cuando el de mujeres estaba lleno, nos las enviaban al de hombres, y alli estabas tú cara el muro de las lamentaciones con mogollon de mujeres detras tuyo y pensando, como me la tengo que menear para echar las ultimas gotas y que no se piensen que soy un pervertido). * Porque la mujer siempre te pide un clinex antes de ir al baño. * Porque no entran en todos los lavabos? Y pensar que, con lo meon que soy y lo poco que aguanto con las cisterna llena, lo mal que lo pasaria. ah! y por cierto, tu odisea es llevando falta, pero y cuando llevais pantalones? Saludos
Está bien! Una anécdota real, y quizás útil para los que esquíen en La Molina. Hace años, fuí con mi mujer y unos amigos a las pistas de esquí de La Molina. Cuando fuimos al lavabo, nos encontramos con que en el de chicas había una cola de unas 15 chicas, y en el de chicos, de 3 chicas.(Eran lavabos individuales) Mientras hacíamos cola, salió una chica del lavabo de chicos y un amigo saltó la cola para entrar.Cuando una chica le recriminó que no respetara la cola, él contestó que hiciera cola en el lavabo de chicas, no en el suyo. Lo curioso fué cuando la chica intento impedírselo: Reaccionó diciéndole "casum dena, truja, a que et pixo de cap avall!" (algo así como x#¡¡ñpw@, a que te meo de arriba abajo!). Y lo cierto es que le fué de poco, os lo aseguro. Moraleja: Si vas al lavabo de chicos, cuidado con los trogloditas!
***** miriam , vaya odiseas que pasais las mujeres empezare a entender mejor porque se tarda tanto , cosas que a veces no entiendes no controlas vaya risas , aunque a mi tambien me ha pasado algo parecido alguna vez
jajaja que bueno! eso me recuerda a cuando llevaba el brazo en cabestrillo hace poco, no tardaba años ni nada en los lavabos publicos y cuando la puerta no tiene pomo es un rollazo...... xDDD
MiriaM, cuando se copia algo se debe de citar siempre la fuente, el nombre del autor o, como en este caso, la web o blog. No hacerlo puede acarrear acciones legales. www.chistesmuybuenos.com
pues no lo saque de ahi, lo copie de http://www.1000monologos.com/ no creo que sea tan grave no decirlo, es mas, suelo hacerlo pero esta vez se me paso
ademas, mal ejemplo me pones pq no veo yo en esa web donde pone el nombre del autor de los monologos... y el de las casas rurales creo que se lo escuche a Paz Padilla si no me equivoco
copiado o no esta muy bien y no lo habia leido antes. Enhorabuena MiriamM!!! ( por cierto: me pongo calentorr..... de pensar en alguna en esa situación) :saltarin :saltarin :rocker saludos.
la verdad es que vosotras lo teneis bastante dificil, pero, ¿sabeis lo dificil que es apuntar por las mañanas? Luego nos recriminais que meamos fuera y tal. Intentad recien levantadas acertar en una taza que se hace pequeñisima apuntar sin saber muy bien por donde saldra esa mañana. Hay un monologo de flipy sobre esto creo. Lo recomiendo
